LAS TRES GITANAS
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el jodío se quedó con los anillos.
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el jodío se quedó con los anillos.
EL BORRACHO
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
-Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
-Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
PREGUNTAS ADOLESCENTES
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta…
- Mamá…cómo es tener sexo por primera vez…???
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja…!!!
La niña intrigada pregunta…
- Cómo es eso…???
La madre le dice…
- Duele mucho, pero no quieres que te la saquen…!!
- Mamá…cómo es tener sexo por primera vez…???
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja…!!!
La niña intrigada pregunta…
- Cómo es eso…???
La madre le dice…
- Duele mucho, pero no quieres que te la saquen…!!
COSAS DEL DOCTOR
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
LA SANDÍA
Una gitana sentada en una
silla en el patio de su casa comiéndose una raja de sandía. El hijo que está a
su lado la mira fijamente durante un buen rato y al fin dice:
- - Omá, omaíta, as el favol de cerrar las pielnas que tienes arrejuntás las moscas en el chichi!!!.
La madre le dice:
- Déjalas ahí niño que si no se me vienen a la
sandía y no me la pué comer a gusto.
EL CURA Y LA PAPELETA
Un cura andando por la
calle camino de su parroquia. Se le acerca un niño y le dice:
- Señor cura, señor cura, quiere usted comprarme
una papeleta de la tómbola de la marquesa???. El primer premio es un coche y la
papeleta vale 40 euros.
El cura le dice:
- Joder con la marquesa!!!
El niño contesta:
- Ese es el segundo premio señor cura.
LAS FIEBRES MALLORQUINAS
Una señora que va con su
hija al médico.
- Mire doctor, a ver qué le pasa a mi hija que
siempre tiene los pechos fríos.
- Dígale a su hija q se desnude de cintura para
arriba y se tumbe en la camilla.
El médico se acerca a la
chica, le palpa los pechos, por la derecha, por la izquierda, arriba, abajo,
los presiona, los mueve en círculo, así un buen rato hasta que dice:
- Es cierto señora, su hija tiene los pechos
fríos. Creo que esto puede ser lo que nosotros llamamos Fiebres Mallorquinas.
La madre lo mira extrañada
y dice:
- Si mi hija nunca ha estado en Mallorca doctor.
El doctor le dice:
- Eso no tiene nada que ver señora. Yo nunca he
estado en Canarias y mire como se me ha puesto el plátano.
DUDAS DE NIÑOS
Un niño a su madre:
- Mamá mamá. Es cierto que cuando nos morimos nos
quedamos tiesos?
- Claro hijo claro, a que viene esa pregunta?
- Ea pues se me acaba de morir la colita.
NIÑO ENOJADO
El niño todo preocupado
porque su mamá lleva fuera de casa varias horas. De repente se abre la puerta y
aparece la madre.
- Mamá mamá, se puede saber dónde has estado, que
me tenías preocupado?
- He ido al salón de belleza hijo
El niño responde:
- Tantas horas en la calle y resulta que estaba
cerrado verdad?
BAUTISMO
Un niño tan feo tan feo tan feo, que cuando fueron a bautizarlo se
presentó el cura con una pistola de agua!!!
LA ENFERMEDAD DE MAMÁ
Ese niño que entra a la
habitación de sus padres y los encuentra en pleno acto sexual.
- Papá papá, se puede saber que le estás haciendo
a mamá?
El padre todo asombrado
le dice:
- Le estoy poniendo una inyección que mamá está
malita
- Pues muy enferma debe estar porque ésta mañana
le puso otra el lechero.
LAS 3 MONJAS
Un grupo de monjas deben
coger un avión para asistir a una reunión. En pleno vuelo, uno de los motores
del avión deja de funcionar y deben hacer un aterrizaje de emergencia. El avión
cae al mar y 3 de las monjas aparecen en una isla desierta.
- Ayyy señor mío, donde hemos ido a parar!!!. Ave
maría purísima ayúdanos a encontrar el camino de regreso al convento. Mándanos
a alguien que venga a por nosotras!!!!.
Al cabo de un rato
aparecen 3 negros como 3 armarios roperos. Las miran asombrados y frotándose
las manos se acercan a ellas y le suben los hábitos para tener sexo. En pleno
acto sexual una de las monjas exclama en voz alta:
- Señor perdónalos porque no saben lo que
hacen!!!!
Una de las monjas contesta:
- Pues será el tuyo porque el mío me hace
maravillas!!!.
ANCIANOS
Dos ancianos sentados en
el sofá del salón después de 70 años juntos. El viejo le dice a su mujer:
- Manuela, donde te apetece que hagamos el amor?
- Manuée a mi me apetece hacerlo en el suelo
- En el suelo Manuela, a nuestra edad?
- Si Manuée así por lo menos noto algo duro.
PROSTITUTA BORRACHA
Una prostituta borracha
como una cuba mantiene una botella de whisky en la mano. Mira hacia su vagina y
dice:
- Gracias a ti tengo ésta casa
- Gracias a ti tengo éste coche
- Gracias a ti tengo tanto dinero en el banco
- Tengo
tanto que agradecerte tanto y no se por dónde empezar…
Sin darse cuenta se le
escapa el pis, vuelve a mirar su vagina y dice:
- Pero tú no llores cariño, si no te he reñido!!!
COSAS DEL IDIOMA
Estaban un español y una
inglesa en una habitación de hotel, en esto la inglesa se cae en la ducha y
empieza a gritar del dolor y dice:
-Help! Help!
y el español le contesta:
-¡No traje! ¡Pero tengo champú si quieres!.
LAS 3 HORMIGAS
Esto son 3 hormigas que no
sabían dónde dormir y se fueron a un cuarto de baño que había en una casa. La
primera hormiga durmió en el rollo de papel. La segunda hormiga durmió en el
jabón. Y la tercera hormiga durmió en el váter. Al día siguiente se preguntan qué
tal han dormido. La primera hormiga dice:
-Yo, he dormido muy bien, porque mi cama
estaba muy blandita. La segunda hormiga dice:
-Yo, he dormido regular, porque a veces me
escurría. Y la tercera hormiga dice:
-Yo, fatal. De repente empezó a caer una
lluvia amarilla y de no ser por un tronco que cayó del cielo me habría ahogado.
COSAS DE LA EDAD
Un anciano de 80 años se
casa con una jovencita de 20, y en la noche de bodas a la hora de acostarse, el
anciano le enseña la mano abierta a su ya esposa. La novia asombrada le dice:
-¿Cómo?! ¿qué quieres cinco veces?!
-No no, que escojas que dedo quieres.
CUENCA
-Muy chula la habitación…
¿Pero porqué la tienes forrada todas con fotos de cuenca?
-Tú ponte cómoda…
LOCOS EN EL CEMENTERIO
Van dos locos al cementerio,
por la muerte de un amigo… En esto, un hombre que andaba por allí le pregunta a
uno de ellos:
-Oye, sabes de que murió Pedro?
-No lo sé fijo, pero fuera hay un cartel que
pone sepelió…
EL SEXO A CIERTA EDAD
Dos ancianitos haciendo el
amor.
EL- sesenta, sesenta
ELLA- noventa, cien.
Al ratito:
EL- sesenta, sesenta
ELLA- noventa, cien.
Así un buen rato hasta que
el anciano enciende la luz de la lámpara de su mesa de noche, coge su
dentadura, se la pone y dice:
- María, te estoy diciendo, que si sientes que te
entra.
La anciana hace igual que su
marido y dice:
- Te estoy diciendo, que no me entra bien.
PD: Qué os han parecido?. Espero que alguno haya dibujado alguna sonrisa, con eso me conformo. Próximamente pondré algunos mas. Nunca dejéis de sonreir!!!!
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